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L’obesità infantile è un problema sempre più comune nella nostra società. L’obesità è chiaramente il risultato di un alimentazione eccessiva o non equilibrata. La soluzione più ovvia sembrerebbe quella di far seguire al bambino una dieta equilibrata, magari accompagnata da un’attività fisica. In realtà, l’obesità non è un problema prettamente alimentare, ma sottende importanti difficoltà dal punto di vista psicologico.

Rimke C. Vos, una giovane psicologa olandese, in uno studio del 2011 ha dimostrato come la semplice dieta sia poco o per nulla efficace nell’obesità infantile, mentre la psicoterapia cognitivo comportamentale), andando ad intervenire sugli aspetti psicologici, si sia rivelata di gran lunga più efficace.

obesità infantile Lo studio ha coinvolto un gruppo di bambini con problemi di obesità, tutti con un livello di obesità simile, calcolato tramite l’indice di massa corporea (BMI). Successivamente i bambini sono stati divisi in due gruppi: il primo gruppo è stato sottoposto ad una psicoterapia cognitivo comportamentale; mentre al secondo gruppo sono state fornite delle indicazioni circa l’alimentazione equilibrata e l’attività sportiva consigliata da svolgere. Anche i genitori dei bambini sono stati coinvolti nell’esperimento ed è stato chiesto a loro e ai loro figli di compilare un questionario per valutare il livello di qualità della vita (Health Related Quality of Life, HRQOL). Il trattamento è durato tre mesi e dopo un anno dall’esperimento entrambi i gruppi di bambini sono stati ricontattati per compilare nuovamente il questionario e verificare i risultati dei due tipi di interventi.

Quali conclusioni ha riportato lo studio?

Innanzitutto non solo i bambini ma anche i loro genitori avevano una qualità della vita molto più bassa rispetto a quelli dei bambini e dei genitori di figli normopeso. I due gruppi di bambini non mostravano grandi differenze immediatamente dopo aver partecipato ai due diversi interventi ma le differenze sono emerse un anno dopo. I bambini che avevano partecipato alla psicoterapia avevano una qualità di vita più elevata, una maggiore autostima ed una migliore percezione delle proprie abilità fisiche, ma soprattutto erano riusciti a perdere molto peso, abbassando notevolmente l’indice di massa corporea. Il secondo gruppo, che aveva ricevuto solo indicazioni su una dieta equilibrata ed una corretta attività fisica, non aveva ottenuto simili progressi, rimanendo sostanzialmente nella condizione in cui era più di un anno prima. Dopo 12 mesi anche i genitori dei bambini che avevano partecipato alla psicoterapia riportavano un grande miglioramento nel livello di qualità della vita, indicando come l’obesità sia un problema che non riguarda un solo il singolo bambino ma ricade anche sulla famiglia. Ovviamente, quando i figli stanno meglio migliorano anche i genitori.

Questo studio è solo uno dei tanti che vengono realizzati per cercare di capire come affrontare e superare il problema dell’obesità infantile ma ci è utile per capire che l’obesità può rappresentare un vero fardello per il bambino e per la sua famiglia perché intacca la percezione del proprio corpo, l’autostima e le relazioni con gli altri tanto da rendere la vita più difficile e meno piacevole. In ultimo, l’obesità non è un problema che si risolve spontaneamente e che non voler affrontare la situazione o rimandare ogni intervento porterà difficilmente a qualche tipo di risultato.

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Vi è mai capitato di osservare i vostri bambini parlare da soli dicendo cose del tipo “non devo far cadere il bicchiere sennò la mamma si arrabbia” oppure “adesso mi allaccio le scarpe e poi esco a giocare”? E se vi stavate chiedendo se fosse tutto normale o fosse meglio intervenire, sappiate non c’è nulla di male e che il dialogo interiore può essere uno strumento molto utile per il bambino, soprattutto per imparare a controllare i propri comportamenti. Ecco 5 buone ragioni per lasciare che il vostro bambino faccia due chiacchiere con sé stesso:

1# Aiuta a decidere come comportarsi. Gli eventi di per sé non sono completamente positivi o completamente negativi, molto dipende dalla nostra reazione ovvero se vogliamo comportarci come di fronte a una tragedia o a un’occasione per imparare. Mentre gli adulti riflettono sulle situazioni senza bisogno di parlare, molto spesso i bambini utilizzano il dialogo con sé stessi per stabilire come comportarsi, magari ripetendosi quello che spesso gli viene detto da un adulto. Ad esempio, dopo un litigio con un compagno potrebbe capitare di sentire nostro figlio dire: “mi sa che sono stato un po’ cattivo, forse è meglio se vado a chiedere scusa”.

2# Serve a ricordare meglio le cose. E’ risaputo che a volte i bambini sono un po’ distratti e spesso la loro vivacità li porta a prestare poca attenzione. Ripetere tra sé e sé una cosa aiuta a ricordarla meglio senza paura di dimenticarla (è un trucco che usano spesso anche gli adulti). Se insegniamo ai bambini ad utilizzare il dialogo interiore otterremo certamente più risultati che ripetendogli le cose infinite volte. “Devo ricordarmi di dire al papà che la cena è pronta”.

3#Permettono di capire cosa pensano i bambini. Il dialogo interiore rappresenta una comunicazione intima e spontanea che il bambino ha con sé stesso. Ascoltando ciò che i nostri figli si dicono possiamo capire molto di ciò che davvero pensano e che a volte hanno timore di dire ai genitori. Il dialogo interno rispecchia molto la personalità del bambino. Se nostro figlio ha una bassa stima di sé potrebbe capitare di sentirlo ripetersi “sono un buono a nulla, anche questa volta ho fatto un disastro!”

4#Mantiene allenata la fantasia. Attraverso il dialogo interno il bambino inventa storie o personaggi con i quali passare il tempo e divertirsi. Non solo nostro figlio si abituerà a ritagliarsi degli spazi tutti suoi senza aver bisogno di essere controllato continuamente dai genitori, ma attraverso questi giochi saprà passare il tempo senza bisogno di game-boy, wii o ipad. Un bambino che sa giocare da solo, senza bisogno di troppi stimoli esterni, è un bambino che sa adattarsi a molteplici situazioni, dal viaggio in macchina a una cerimonia o l’attesa nello studio del dentista.

5#Dà conforto al bambino quando è solo. Quando i nostri figli sono in difficoltà o hanno paura solitamente si rivolgono ai genitori o alle maestre. Cosa succede però quando si trovano di fronte a situazioni impreviste e noi non siamo con loro? Le opzioni sono due: o scoraggiarsi e spaventarsi oppure provare a affrontare le paure/difficoltà da soli. Ripetersi “non ho paura del buio, sono un bambino grande” può davvero aiutare nostro figlio a superare la paura del buio e entrare in una stanza anche se noi non ci siamo.

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I genitori e le infinite lotte per l’uso della TV, dei videogame e del cellulare

-Da quando la tecnologia è diventata di uso comune anche i bambini hanno iniziato a familiarizzare con pc, videogame e smartphone. Sono così bravi che spesso ci stupiamo di fronte alla loro capacità nell’utilizzare la tecnologia, quasi fosse un giocattolo. Siamo in tanti a chiederci quali effetti abbia l’utilizzo di tutti questi strumenti sui nostri bambini ed è spesso difficile capire se e quando mettere un limite. Ecco alcuni spunti di riflessione e alcuni consigli sull’uso di TV, videogame e cellulari nel tempo libero:

Dare il buon esempio- I bambini guardano spesso agli adulti come modelli di riferimento, perciò, se vogliamo insegnare loro come usare correttamente la tecnologia, dobbiamo dare per primi il buon esempio. Mai mettersi a tavola quindi con il telefono se non vogliamo che lo facciano anche loro; si potrebbe ad esempio dire loro “stacco il telefono mentre mangiamo così non ci disturbano, risponderò più tardi”.

Insegniamo come gestire il tempo- Non c’è nulla di male nel guardare un cartone in tv, navigare in internet o utilizzare il cellulare. L’importante è che queste attività non occupino tutta la giornata rubando tempo ad altre attività. Purtroppo, lo schermo ha un effetto ipnotico sia su noi che sui nostri figli e per questo è importante stabilire degli orari, che ci aiutino a limitarne l’uso. Sarebbe utile discutere insieme al bambino su come gestire le ore della giornata, ad esempio stabilendo “dalle due alle tre si guardano i cartoni, poi si fa merenda e dopo facciamo i compiti!”

Comunicazione reale, non virtuale- Le relazioni familiari si basano proprio sul tempo trascorso insieme, sulla condivisione delle attività, sui racconti di cosa ci è successo a scuola e lavoro, su cosa abbiamo pensato o come ci siamo sentiti in determinate situazioni. Sms, email o chat rappresentano un sistema di comunicazione molto più superficiale e impersonale, e, come genitori, dobbiamo saper riconoscere quanto questi strumenti rappresentino vere e proprie barriere per la comunicazione. Quando i nostri figli ci rispondono seccamente che a scuola è andata bene potremmo fargli domande più specifiche come “vicino a chi eri seduto oggi?” oppure “quale lezione ti è piaciuta di più?” per fargli capire che ci interessa davvero sapere cosa hanno fatto e che siamo lì per ascoltarli.

“La vita non è un film”- La tecnologia permette di entrare in contatto con altri mondi, anche molto lontani da quello in cui viviamo. E’ importante insegnare ai nostri figli che la tecnologia non deve portarci a una fuga dalla realtà. Se crescono con un costante confronto con una vita da sogno (che non esiste) i bambini diventeranno degli adolescenti frustrati e scontenti del loro futuro. Possiamo aiutarli a riflettere sul fatto che, sia loro che i loro amici, vivono tutti una vita normale. O sul fatto che la vita è bella proprio perché fatta da piccole gioie e a volte qualche difficoltà.

No alla violenza sugli schermi- Esistono film, serie tv e videogame dai contenuti incredibilmente violenti. Non dobbiamo abituare i nostri figli alla violenza ed è importantissimo educarli a comportarsi in maniera pacifica e non-aggressiva. Può sembrarvi esagerato ma purtroppo non sempre viene fatto un controllo adeguato del contenuto dei programmi in relazione all’età dei bambini. Se possibile assicuratevi che i vostri figli non abbiamo a che fare con tali programmi altrimenti potrebbero crescere con l’idea che il mondo è un posto pericoloso e che l’unico modo di reagire è usare la forza.

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Uno dei grandi problemi che i genitori devono affrontare riguarda la linea educativa da adottare per i propri figli. Spesso capita che tale linea non venga decisa di comune accordo tra i genitori, portando alla generazione di numerose regole, soprattutto tra loro incoerenti. I genitori sono dei continui modelli di riferimento per il bambino e per questo motivo, in tali situazioni, il piccolo si ritroverà a vivere un’esperienza di confusione in quanto non è in grado di acquisire modelli coerenti. Quindi risulta necessario che la coppia genitoriale sia coerente, non solo per offrire sicurezze e un ambiente stabile ai propri figli, ma anche per salvaguardare la relazione all’interno della coppia stessa.

1- COERENZA FRA GENITORI
La premessa per creare un ambiente stabile sta nel concordare una linea comune per quanto riguarda l’educazione: cosa è permesso o non è permesso fare, come premiare o sgridare il bambino, ecc. Tutto ciò è funzionale alla generazione di poche ma precise ed efficaci regole, le quali devono essere rispettante anche in assenza di uno dei due genitori. Tuttavia capitano situazioni in cui i genitori si ritrovano ad affermare cose diverse, portando il bambino ad una grande confusione.
Per esempio, se la mamma dice che non si possono mangiare le caramelle prima di andare a dormire, il papà non può portargliele di nascosto a letto; oppure se si è deciso che il bambino può vedere la televisione solo dopo aver finito i compiti, non gliela si lascia vedere prima solo perché fa i capricci. In questo modo il bambino sa cosa aspettarsi e da chi, e sa a quale dei due genitori rivolgersi per ottenere quello che vuole, portando così la situazione a suo vantaggio. Ma non solo: il bambino si trova davanti a una scelta molto difficile sul piano emotivo, ovvero quella di decidere quale regola rispettare, e quindi quale genitore compiacere e quale no. Questa incoerenza non danneggia solo il bambino, ma anche la stessa coppia genitoriale poiché ci si rimprovererà a vicenda l’esistenza di un genitore “cattivo” e un genitore “buono” che concede al bambino tutto ciò che vuole.

occorre stabilire chiaramente quali sono i momenti dedicati ai compiti, ai giochi o alla TV

2- COERENZA NEL TEMPO
Una volta decise di comune accordo le regole, bisogna impegnarsi a farle rispettare sia in momenti che in luoghi diversi. Questo dovere risulta molto difficile, poiché ci sono molte variabili in gioco: l’umore, la stanchezza e lo stress del genitore (dovute per esempio al lavoro) e i capricci irremovibili dei bambini. Infatti può capitare che quando il bambino fa i capricci, si acconsenta di trasgredire a una regola per farlo calmare, poiché si è stanchi e non si hanno le forze necessarie per contrastare il capriccio. Ad esempio, se il genitore torna a casa stanco dal lavoro e il bambino insiste perché vuole giocare ai videogames al di fuori del tempo stabilito, l’adulto potrebbe acconsentire pur di avere un attimo di quiete e relax. Ciò risulta alla lunga controproducente: i bambini infatti possono imparare che in certe situazioni possono ottenere ciò che vogliono. Inoltre la regola inizia a perdere il suo valore: se ci sono stati momenti in cui la regola non era valida, essa perde la sua efficacia e il bambino impara che se è riuscito ad avere la meglio su quella determinata regola, forse può averla anche su tante altre. Certamente i casi eccezionali in cui una regola non venga rispettata possono capitare, l’importante è che questi rimangano dei casi isolati e non un’abitudine frequente.

3- LA COPPIA ALLA PROVA DELLA COMUNICAZIONE
I bambini riescono molto bene a notare anche le piccole incoerenze fra i genitori, e spesso ne approfittano rigirando la situazione a loro favore. Per evitare tale rischio, la soluzione è tanto semplice quanto ovvia: i genitori devono parlarsi ed ascoltarsi per decidere in comune accordo le varie regole, ma soprattutto devono sviluppare un adeguato stile comunicativo nei confronti dei propri bambini. Infatti, non basta dire al bambino cosa può o non può fare, ma bisogna prestare molta attenzione anche al come e quando lo si dice. Ad esempio, se si chiede al bambino di spegnere la televisione con un tono disattento mentre si è distratti in altre attività, il bambino non darà importanza a questa richiesta e continuerà nel suo passatempo. Soprattutto, non bisogna rimanere indifferenti: se il bambino non ci ha dato ascolto, a poco serve ripetere la richiesta, ma bisogna passare all’azione, per esempio spegnendo la televisione. Molto importante inoltre non è solo impartire delle regole e farle rispettare, ma anche impegnarsi nello spiegarle affinché il bambino ne possa percepire il valore per favorirne la loro interiorizzazione e rispetto.

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Come imparano i bambini a comunicare con i propri genitori? E fra di loro? I bambini imparano a comunicare con gli altri in base a come i genitori comunicano con loro o fra di loro; E’ importantissimo, perciò, che il modo in cui parliamo ai nostri figli sia positivo ed educativo. Nessun genitore è perfetto ma esistono dei trucchi per impostare una sana comunicazione e invogliare il bambino a parlare con voi, scopriamo adesso quali:

1#Esprimete a parole ciò che provate- Quando un genitore è stanco o arrabbiato, non è raro che risponda al proprio figlio in maniera brusca oppure che preferisca stare da solo. Per un bambino però, è spesso difficile capire il motivo per cui un genitore è arrabbiato. Aiutiamo i nostri figli, comunicando le nostre emozioni, dicendo ad esempio “non è colpa tua, ho avuto una brutta giornata al lavoro e sono molto arrabbiata/o”.

2#Evitiamo le critiche al partner- O almeno non facciamolo di fronte ai figli. Soprattutto evitiamo di utilizzare parole che facciano credere al bambino che la mamma/papà si comporta sempre male come “tuo padre non lava mai i piatti”, “tua madre è sempre in ritardo”, piuttosto è meglio riferirsi ad un comportamento specifico senza generalizzare, dicendo per esempio “Oggi la mamma è in ritardo”. In ogni caso, dei problemi con il partner è meglio discuterne direttamente con lui/lei, non con i figli.

3#Impariamo a controllare la rabbia- In certi momenti capita a tutti di perdere la testa ma è importante che diventiamo capaci di riconoscerlo. Saper controllare la propria rabbia significa non cadere in comportamenti aggressivi come: urla, insulti, lanciare oggetti o sbattere la porta. Il bambino, osservando, deve imparare che è possibile controllare la rabbia, ad esempio uscendo a fare una passeggiata o prendendosi qualche minuto per sbollire un po’.

4#Non chiudiamoci nel “mutismo”- Se abbiamo litigato con il partner e non vogliamo parlargli, evitiamo di riservargli un ostinato silenzio. I figli si accorgerebbero lo stesso che qualcosa non va. Non è sempre facile affrontare le discussioni, ma se il bambino vede i propri genitori che reagiscono chiudendosi in un ostinato silenzio crederà che questo sia un buon modo per evitare i problemi e, a sua volta, smetterà di parlarne. Meglio perciò incoraggiarlo a parlare dicendo “se litighi con i tuoi amichetti parlagliene, vedrai che così farete pace!”.

5#Facciamo vedere come si fa pace- Se possibile risolviamo i conflitti di coppia di fronte al bambino che imparerà così che le discussioni fanno parte della vita di coppia ma che possono essere affrontate. Se un bambino non ha mai visto i propri genitori chiedere scusa o riappacificarsi, lui per primo non saprà come farlo.

6#Certe cose teniamocele per noi- Alcuni argomenti non sono né devono essere competenza dei figli. Non possiamo sfogarci con il bambino credendo che lui non possa capire e che quindi dimenticherà ciò che gli abbiamo detto. I bambini sono molto sensibili e si sentiranno responsabili di problemi non adatti alla loro età. Se ci sono argomenti spinosi di cui dobbiamo parlare con il partner, assicuriamoci di farlo quando il bambino non possa vederci o sentirci. Ricordiamoci che siamo noi a doverci prendere cura dei figli e non viceversa.

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Non esiste il genitore perfetto, ma esiste il genitore efficace: è quello che accetta i propri limiti e impara a gestire al meglio lo stress della vita familiare. Ecco di seguito tre consigli per vivere al meglio i problemi quotidiani che avere dei figli comporta.

1- affrontate lo stress godendovi il tempo libero

godersi appieno il tempo libero è il segreto per affrontare al meglio lo stress quotidiano

Non è affatto semplice conciliare le pressioni del lavoro con la gestione della famiglia e dei figli e ancora più difficile è la possibilità di trovare del tempo per se stessi e per il proprio partner. Il prezzo da pagare di tutti questi doveri sono stanchezza e stress, che a loro volta impediscono anche di godere di quei pochi momenti di relax disponibili, andando spesso anche ad influenzare negativamente le relazione con amici, parenti e colleghi. Il primo passo per evitare tutto ciò risulta essere la collaborazione e l’organizzazione all’interno della coppia, in modo da far conciliare i propri impegni di genitori e di lavoro anche con del tempo libero per sé. Uno stratagemma utile sarebbe quindi la ridistribuzione delle varie attività familiari, in quanto anche il contributo più semplice risulta importante: mentre la mamma è a casa a preparare il pranzo, il papà può andare a prendere il proprio figlio da scuola; oppure la sera, mentre la mamma mette a letto i bimbi il papà può caricare la lavastoviglie. Altrettanto importante risulta la capacità di essere flessibili, affinché si possa far fronte ai piccoli imprevisti quotidiani senza andare nel panico. Nell’organizzazione dei vari impegni, bisogna anche trovare dei momenti di tempo libero, che permettano di non pensare per qualche ora alla settimana lavorativa appena terminata e ricaricarsi per far fronte a quella entrante. Questi momenti possono avvenire durante il finesettimana, in cui si può passare del tempo da soli impegnandosi nel proprio hobby, in compagnia con il proprio partner o con degli amici, oppure anche insieme ai propri figli in attività piacevoli come una gita, un pomeriggio al cinema, un picnic, un gioco da tavolo etc.

2- relazionatevi con altri adulti

gli amici sono importanti a tutte le età!

Spesso succede che, dopo la formazione di una famiglia, le relazioni amicali tendano a passare in secondo piano, in quanto diventa prioritaria la gestione dei figli, della casa e del proprio lavoro. Ciò rappresenta un grosso errore, in quanto non sarebbero solo gli anni dell’infanzia e dell’adolescenza a giovare dei rapporti con i pari, ma anche quelli dell’età adulta: il poter contare su una cerchia di amici offre numerosi vantaggi in termini di sostegno sociale e di benessere emotivo. Il diventare genitori potrebbe comportare un’alienazione quasi totale dell’individuo che dividesse il suo tempo esclusivamente tra figli e lavoro. Questa situazione potrebbe comportare forte stress e sbalzi di umore, che sfociano in litigi con il proprio partner o addirittura in sfoghi sui figli stessi, andando così a minare l’equilibrio della proprio famiglia. La possibilità di avere degli amici a cui far riferimento permette al genitore di avere un maggiore equilibrio e autostima, in quanto da essi è possibile ricevere confronti e consigli molto più costruttivi.

3- ammettete di essere stanchi, affaticati o preoccupati

Quello dei genitori è il mestiere più difficile del mondo e il tutto diviene molto più stressante quando c’è da tenere conto anche della propria attività lavorativa. Per far fronte a tutti i loro impegni, i genitori vestono la maschera dei “supereroi” per dimostrarsi sempre forti e capaci di far fronte alle difficoltà, specialmente agli occhi dei figli. Tuttavia, la repressione delle proprie emozioni risulta controproducente nel lungo periodo, in quanto causa di stress e di alcune patologie ad esso associate (emicranie, malattie gastrointestinali, etc). Per evitare tutto ciò il genitore deve accettare che, essendo un essere umano, non è immune ai vari problemi quotidiani. Per questo motivo il genitore non deve rimproverarsi del fatto che a volte possa sentirsi stanco o affaticato, in quanto ciò non è sinonimo di essere dei pessimi genitori. Il riconoscere le proprie emozioni e stati d’animo, soprattutto quelli negativi, fa parte di quello che si chiama “intelligenza emotiva”, la quale ci aiuta a gestire al meglio le situazioni problematiche, influenzando quindi anche la nostra capacità di intrattenere relazioni positive con gli altri. non bisogna sottovalutare inoltre che riconoscere le proprie difficoltà è il primo passo per chiedere aiuto agli altri: partner, amici, genitori in questo caso diventano un ulteriore supporto nei momenti difficili.

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Quanto è giusto concedere ai propri figli? Spesso i genitori si chiedono quanto sia giusto essere permessivi nei confronti dei propri figli. Ecco i sono i 3 punti deboli di uno stile genitoriale molto permissivo:

PRIMA IL PIACERE… POI IL DOVERE. I genitori permissivi fanno molta fatica a negare al bambino qualcosa che desidera, dal comprare l’ennesimo giocattolo al mangiare solo determinate cose e altre no. Invece di assecondare ogni richiesta che il bambino fa, sarebbe meglio che il genitore dicesse qualche volta di no, magari permettendo al bambino di ottenere ciò che vuole a patto di svolgere prima i suoi doveri. Non si tratta di un ricatto né di una punizione ma è piuttosto un modo per insegnare che ci sono dei doveri da portare a termine; ad esempio si potrebbe dire al bambino “prima finisci di fare i compiti e poi andiamo al parco a giocare”. Se il bambino vede che la mamma e il papà non si interessano se lui porta a termine o meno i propri doveri imparerà col tempo che non è così importante rispettare gli impegni presi e che è libero di decidere da solo cosa fare e cosa non fare.

CONCEDE TUTTO CON FACILITA’. Se il genitore asseconda ogni desiderio del figlio senza chiedere in cambio un impegno da parte sua, quest’ultimo imparerà che per ottenere ciò che vuole non serve che chiedere. Concedere tutto con facilità non aiuta il bambino a crescere perché, una volta adulto, continuerà ad aspettarsi che i suoi desideri si realizzino senza sforzo quando in realtà non funziona così. È importante trasmettere il giusto valore delle cose, per farlo può essere utile dire qualche volta di no e rendere il raggiungimento dell’obiettivo un po’ più impegnativo. “Se vuoi avere il nuovo gioco della play-station metti da parte la paghetta di questo mese”, così dicendo il bambino imparerà che impegnarsi per ottenere ciò che si desidera può essere più faticoso ma dà anche più soddisfazione.

AGISCE AL POSTO DEL BAMBINO, TOGLIENDOGLI LA POSSIBILITA’ DI METTERSI ALLA PROVA. Quando il figlio è in difficoltà il genitore permissivo corre in suo aiuto risolvendo la situazione al posto suo, convinto di proteggerlo e renderlo più felice. In realtà, i momenti critici sono proprio quelli dai quali il bambino può imparare di più e il genitore che si intromette, seppur in buona fede, toglie al figlio una preziosa opportunità di crescere e mettersi alla prova. È comprensibile che per un genitore sia difficile vedere un figlio alle prese con le prime difficoltà ma in realtà dovrebbe pensare che certi ostacoli fanno parte del percorso per diventare adulti. Se il genitore si è sempre occupato dei problemi di suo figlio, quando quest’ultimo diventerà adulto si ritroverà impreparato ad affrontare i problemi della vita quotidiana, mentre un bambino che poco a poco si è misurato con le proprie capacità le avrà risorse necessarie per superare gli ostacoli che si troverà davanti.

***Torna la prossima settimana per leggere: I tre vantaggi del genitore-leader.***

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Cosa vuol dire essere un genitore autoritario? Cosa succede se il bambino vede la mamma e il papà come due ”dittatori” a cui obbedire?

In tutte le famiglie possono esserci piccoli o grandi litigi tra genitori e figli: per i compiti, per aver detto una bugia o aver rotto una finestra giocando con la palla. Certe discussioni sono inevitabili e servono al bambino per crescere in modo sano e maturo, poiché lo aiutano a comprendere quali sono le regole e i limiti entro i quali si può spingere. I genitori un po’ troppo severi non sono dei cattivi genitori, ma possono rendere più complicato il processo di crescita e autonomia del bambino, quando le regole sono applicate in modo troppo rigido e autoritario.

Ecco quali sono gli svantaggi dell’essere un genitore-dittattore (o, secondo la terminologia psicologica, dello “stile genitoriale autoritario”).

1) PRENDE TUTTE LE DECISIONI. Sin da piccoli, i bambini hanno i loro gusti e le loro opinioni, ma i genitori autoritari prendono tutte le decisioni su cosa è meglio per il bambino e sono insensibili alle richieste del figlio. “Si fa così perché lo dico io!”, questa è la frase fatidica che stronca sul nascere ogni possibilità di obiezione. Il bambino non può scegliere quali compagni frequentare, come passare il tempo libero, quale sport praticare, come vestirsi e cosa mangiare perché i genitori hanno già deciso per lui: non gli resta che adeguarsi alle loro decisioni.

2) USA PREMI E PUNIZIONI. È vero, qualche volta una punizione può insegnare più di mille parole, ma i genitori-dittatori le usano in modo così rigido che il bambino impara a rispettare le regole perché ha paura della punizione, non perché ne comprenda il significato. Sarebbe meglio che le punizioni non fossero troppo numerose ed è importante aiutare il bambino a capire che lo scopo della punizione è di renderlo migliore, non certo di farlo soffrire: molto spesso i genitori autoritari trascurano questo aspetto importantissimo. Cosa dire dei premi invece? Se i successi vengono premiati è certamente una grande soddisfazione per il bambino, che non solo sarà molto felice, ma verrà anche incoraggiato a impegnarsi ancora di più in futuro. L’importante è che il premio materiale non sia il solo tipo di riconoscimento: non esiste giocattolo che potrà mai eguagliare le lodi e le coccole della mamma o del papà!

3) VEDE SE STESSO COME MIGLIORE DEL BAMBINO. I genitori-dittatori hanno l’abitudine di considerarsi più importanti e influenti nelle decisioni per il solo fatto di essere genitori. Anche se il bambino è più piccolo e ha pochissima esperienza alle spalle, è importante che i genitori sappiano valorizzare il suo punto di vista e le sue capacità. I bambini sono infatti molto sensibili al modo in cui li si tratta e, se sentono di essere poco importanti e di valere poco, crescendo avranno problemi di autostima e faranno fatica nelle relazioni con gli altri. Può essere utile ad esempio spiegare al bambino che essere genitore non è solo uno stato di diritto, ma che comporta anche delle responsabilità e che comunque ogni membro della famiglia, dal più piccolo al più grande, ha il suo ruolo ed è unico e speciale.

Troppe regole, senza spiegazioni chiare, creano problemi di frustrazione e di autostima nel bambino. — Troppe regole, date senza spiegazioni chiare, creano problemi di frustrazione e di autostima nel bambino.

4) IMPONE REGOLE STRETTE E LASCIA POCA LIBERTÀ. “Non parlare con la bocca piena, non scarabocchiare i muri, non urlare, non giocare con la palla, non rispondere male, non uscire se non hai finito i compiti…” Le regole servirebbero a proteggere e indicare al bambino la giusta strada da seguire, ma se sono troppe finiscono per sopprimere ogni sua iniziativa e privarlo di ogni forma di libertà. Piuttosto che usare il “NON…” sarebbe meglio dare dei suggerimenti in modo positivo e agire da modello per il bambino, ad esempio invece di urlare “non gridare!” bisognerebbe dire “parla piano”, dando per primi l’esempio. E’ importante ricordare che l’esempio è una delle forme più efficaci di insegnamento.

5) I BAMBINI CHE CRESCONO CON QUESTO STILE NON HANNO MAI PRESO UNA DECISIONE. Se i genitori, con il loro stile autoritario, hanno sempre preso le decisioni per tutta la famiglia, il bambino non si è mai trovato di fronte a una scelta, quindi in futuro non sarà in grado di affrontarne una. Per fare un esempio, i bambini che non hanno mai preso decisioni circa il proprio percorso scolastico e sono stati sempre seguiti dai genitori nello svolgimento dei compiti, una volta finito il liceo si trovano completamente impreparati alla scelta dell’Università in cui iscriversi: sono molti quelli che dopo essersi iscritti abbandonano gli studi, o si bloccano perché non hanno imparato come gestire autonomamente lo studio. Non si può pretendere all’improvviso che un bambino all’improvviso diventi uomo senza permettergli quei passaggi intermedi di acquisizione di autonomia e responsabilità: i figli di genitori-dittatori lo imparano -purtroppo- a loro spese.

***Leggi anche: I tre limiti del genitore-suddito.***

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Come aiutare i propri figli ad aprirsi con i genitori? Come creare, fin dall’infanzia, alcuni momenti di confidenza fra genitori e figli? E soprattutto come farlo con i bambini che fanno più fatica ad esprimere i propri pensieri? Per molti bambini, come per altrettanti adulti, è molto facile parlare di episodi divertenti, di sport o dei regali di Natale, ma è enormemente più difficile raccontare episodi più imbarazzanti o più preoccupanti. Immaginiamo quanto può essere difficile raccontare di essere stato preso in giro o di avere una paura che altri potrebbero vedere come sciocca. Esistono alcune strategie che possono aiutare i genitori a creare il momento opportuno e ad usare le strategie migliori per permettere ad un bambino di dire ciò che pensa.

1. ASCOLTA SE VUOI COMUNICARE- Spesso i bambini vogliono solo essere ascoltati, senza essere bombardati dai consigli dei propri genitori. In questo modo il bambino impara a condividere le proprie emozioni senza la paura di essere frainteso o non capito, aumentando la possibilità che si rivolga di propria iniziativa all’adulto per condividere ciò che sente. È importante che un genitore mantenga per sé le proprie opinioni e che queste vengano condivise solo su richiesta. Se proprio il genitore vuole dare consigli, magari perché avverte la pericolosità della situazione, deve prima assicurarsi di aver capito a fondo come il bambino si sente, in quanto è solo con questa comprensione che i bambini sono propensi ad accettare ciò che i genitori dicono. Con questi piccoli accorgimenti il bambino sviluppa una forte fiducia nella relazione con i propri genitori ed è più propenso a condividere i propri pensieri.

Strategia n. 8: Anche la nostra postura è importante: guardiamo il bambino negli occhi, sediamoci o inginocchiamoci in modo che i nostri sguardi siano alla stessa altezza. In questo modo il bambino non si sentirà intimidito.

2. ACCETTARE SEMPRE LE EMOZIONI DEL BAMBINO, ANCHE QUANDO NON SI CONDIVIDONO- Accettare le emozioni del proprio bambino non significa necessariamente essere in accordo con esse: bisogna ricordare che i sentimenti e le emozioni non sono giusti o sbagliati, ma semplicemente un proprio modo di vivere le esperienze. E’ dunque meglio evitare frasi come «Non capisco perché sei triste, hai molto di cui essere grato!» oppure «Non devi arrabbiarti per queste cose…», che farebbero credere al bambino che sia lui ad essere sbagliato in qualcosa. Piuttosto è preferibile accettare l’emozione e fornire un punto di vista diverso. Ad esempio « Capisco che questa cosa ti ha fatto tanto arrabbiare. Prova a pensare anche che…»

3. ASCOLTARE IL SILENZIO- Ascoltare il silenzio è altrettanto importante quanto ascoltare ciò che il bambino ha da dire. Il silenzio è un modo che i bambini usano per comunicare, quindi risulta utile capire le motivazioni sottostanti ad esso: può essere un modo per punire i genitori perché è arrabbiato, una strategia per proteggersi perché ha paura che ciò che ha da dire possa essere frainteso, oppure un modo per vivere un’esperienza dolorosa. Quando i bambini si barricano dietro il muro del silenzio, spesso i genitori si sentono frustrati ma è importante capire che non sempre il silenzio è sintomo di qualcosa di grave, quindi bisogna semplicemente lasciarlo accadere: anche i bambini hanno bisogno di intimità e questo loro desiderio deve essere rispettato.

4. STABILIRE DEI “MOMENTI SPECIALI”- Ecco una delle strategie più importanti. Occorre trovare un momento, anche breve, in cui il genitore e il bambino sono soli. E’ importante che questi momenti non siano sporadici o occasionali, ma piuttosto regolari e costanti. Questi momenti potrebbero essere interrotti da piccoli imprevisti. Se il telefono squilla, bisogna ignorarlo: in questo modo il bambino capisce che la loro relazione ha un’alta priorità per il genitore. Queste occasioni potrebbero essere occupate facendo fare al bambino ciò che più gli piace, tranne che attività competitive poiché potrebbe sentirsi rifiutato se non ha successo. Alcuni esempi possono essere: “Il sabato pomeriggio breve giro in bici con il papà”, “Parlare 5 minuti con la mamma prima di addormentarsi” oppure “Parlare con il papà mentre giochiamo con i lego”.

5. CONDIVIDERE I PROPRI STATI D’ANIMO- Poiché quando si comunica si è in due, risulta importante anche la condivisione dei propri stati d’animo da parte dei genitori. In questo modo i bambini non fraintenderanno più alcuni comportamenti o atteggiamenti: se la mamma torna a casa arrabbiata per un qualcosa che è successo a lavoro, il bambino – non sapendolo – potrebbe pensare «La mamma è arrabbiata, avrò fatto qualcosa che non va!». Per evitare queste sofferenze ingiustificate nel bambino, la mamma potrebbe dirgli «Sono molto infastidita per la discussione avuta con il mio collega». Parlare delle proprie emozioni e specificarle permette al bambino di riconoscere le emozioni altrui, abilità che risulterà utile per qualsiasi tipo di relazione che in futuro andrà ad intrattenere.

6. SEPARARE IL COMPORTAMENTO DAL BAMBINO- È necessario ricordarsi di lodare o rimproverare il comportamento piuttosto che il bambino. «Ammiro come hai completato il progetto di scienze in tempo» è molto più gratificante e specifico che dire «Come sei bravo!». Quando si disapprova il comportamento del bambino, bisogna esporre le proprie note senza brutali attacchi che svalutino il bambino come persona. Quindi, invece di rimproverarlo con «Te l’avevo già detto! Sei un disastro!», è preferibile dire «Sbagli a non rispettare le regole». I commenti diretti ad un comportamento, positivi o negativi che siano, sono molto più specifici, accurati ed efficaci di quelli diretti alla persona, risultando meno svalutativi.

7. APPREZZARE I DIVERSI CARATTERI- Ogni bambino ha un carattere diverso e allo stesso tempo anche un diverso modo di esprimere le proprie emozioni. Alcuni bambini sono tranquilli, alcuni teatrali e altri ancora sono razionali, con una scarsa preoccupazione ed interesse per le sensazioni degli altri. Se i genitori non riescono ad apprezzare queste differenz
e individuali, a volte trasformano i bambini in qualcosa che non sono, con il risultato che i genitori si sentono frustrati e i bambini incompresi. Una volta che i genitori hanno capito qual è il modo d’essere e di esprimersi del proprio bambino, dovranno sviluppare un determinato approccio di comunicazione che meglio corrisponde alle esigenze del bambino. Solo in questo modo la comunicazione si semplifica e diviene più piacevole per entrambi.

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Bambini disobbedienti: un corso per genitori in Brianza

Corso di gruppo per genitori – Monza e Brianza

Essere genitori rappresenta un compito importante e delicato. I genitori sono le persone che i bambini osservano più spesso, le persone di cui si fidano, coloro da cui ricevono apprezzamenti e rimproveri. L’impatto che i genitori possono avere sulla vita dei propri figli è molto rilevante. Pertanto, è quanto mai importante riflettere sul modo di essere genitori e su quelle che possono essere le strategie più semplici ed efficaci per poter accompagnare un bambino nella crescita e fornirgli un sistema educativo efficace. Al fine di aiutare i genitori ad affrontare questo percorso, si propone una serie di incontri atti a sviluppare conoscenza, abilità e competenza in genitori di bambini con problemi comportamentali (indisciplinati, disobbedienti, con problematiche di iperattività o disturbi della condotta).

Obiettivi del corso: Il corso si propone di dare ai genitori delle indicazioni e delle strategie spendibili nella pratica quotidiana, che permettano di migliorare: la relazione genitore-figlio; la gestione degli aspetti scolastici; la relazione con i coetanei, l’obbedienza e l’autostima del bambino. Il corso fornirà l’occasione per confrontarsi con altri genitori che vivono difficoltà analoghe.

Temi e date degli incontri:

1. Perché i bambini si comportano male. 22 gennaio 2015
2. Fate Attenzione! 29 gennaio 2015
3. Come aumentare l’obbedienza e l’autostima del bambino. 5 febbraio 2015
4. Quando gli elogi non bastano. 12 febbraio 2015
5. Sistema della pausa e altri metodi di disciplina. 19 febbraio 2015
6. Estensione della pausa. 26 febbraio 2015
7. Gestire il bambino in luoghi pubblici. 05 marzo 2015
8. Migliorare il comportamento del bambino a scuola. 12 marzo 2015
9. Gestire i problemi futuri di comportamento. 26 marzo 2015
10. Fase di mantenimento e incontro di controllo. 30 aprile 2015

Come si svolge il corso: Il corso si articola in 10 incontri in cui si affronteranno le principali tematiche relative all’educazione e alla gestione dei figli durante l’infanzia.

Durata: 10 incontri di due ore (totale 20 ore).

Partecipanti: Genitori di ragazzi di età compresa fra i 3 e gli 11 anni, per un minimo di 4 fino ad un massimo di 8 coppie di genitori. L’attivazione del corso è subordinata al raggiungimento del numero minimo.

Quando: Il corso si svolge il giovedì dalle ore 20.30 alle ore 22:30, a partire dal 22 gennaio 2015.

Dove: A Caponago (MB), in via Roma 75. (mappa)

Costo e Modalità di Pagamento: E’ richiesta l’iscrizione entro il 15/01/2015 , con il versamento di un acconto di 50 € tramite bonifico bancario (l’IBAN verrà fornito telefonicamente agli interessati), e il saldo al momento dell’inizio del corso dei rimanenti 250 € (Costo totale: 300 €). Il costo è inteso per ogni coppia genitoriale, indipendentemente dal fatto che partecipino entrambi i genitori o solo uno. Per maggiori informazioni: Dott.ssa Gioia Negri 339.1988251 (Per maggiori informazioni scrivere a gioia.negri@gmail.com).

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