Notizie - Pagina 18 di 22 - Mentecomportamento

Chi soffre di tricotillomania? Una persona che, nei momenti in cui è particolarmente nervosa o sovrappensiero, si strappa i capelli, le ciglia, le sopracciglia o la barba, al punto da provocare una notevole perdita degli stessi. La persona può utilizzare le proprie unghie, le pinzette o perfino specifiche attrezzature mediche.

In cosa consiste questo disturbo? La perdita di peli o capelli dovuta alla tricotillomania non dipende da situazioni mediche (come problemi dermatologici) o da motivazioni estetiche: chi soffre di questa patologia non lo fa per cambiare il proprio aspetto fisico, anzi, cede a un impulso che per lui o lei è irresistibile.
Il comportamento viene solitamente attuato in modo automatico, mentre si è indaffarati a fare qualcosa, come leggere un libro, guardare la tv o parlare al telefono. Oppure, essa può essere scatenata da uno stato d’animo negativo, da un periodo stressante. Questo disturbo consiste in una difficoltà del controllo degli impulsi, proprio come la piromania, la cleptomania e il disturbo ossessivo-compulsivo. L’azione si mette in atto per placare un crescente senso di tensione, nonostante si tenti di resistere alla tentazione di metterla in atto. Lo strappo di per sé viene vissuto come gratificante, dà sollievo –anche se solo momentaneo- e non si tiene conto delle sue conseguenze estetiche.

Quali sono le conseguenze? A lungo termine, questo disturbo può comportare non solo una perdita totale delle sopracciglia, alla calvizie o ad alcune chiazze vuote sul cuoio capelluto o nella barba, ma anche a danni alla pelle. Per correggere questi esiti antiestetici il soggetto può ricorrere al camuffamento con cappelli, parrucche, strane acconciature, trucco, ciglia finte. In alcuni casi le persone possono ricorrere al tatuaggio estetico per riprodurre le sopracciglia. Le conseguenze più importanti sono però sul piano psicologico: l’individuo inizia ad evitare progressivamente i rapporti interpersonali, ritirandosi dalle relazioni intime o dal lavoro, fino ad arrivare ad un vero e proprio isolamento per l’imbarazzo e il senso di colpa. Questa condizione porta spesso a un calo dell’autostima e allo sviluppo di ansia e depressione.

Come si può curare? Come molti disturbi del comportamento, la tricotillomania può essere trattata efficacemente con una terapia cognitivo-comportamentale. Questo approccio considera l’impulso a strapparsi i peli/capelli come una risposta condizionata, che avviene in modo inevitabile e automatico quando il soggetto si trova in situazioni analoghe a quella in cui il comportamento è stato appreso. Quindi, poiché lo strappo è ritualizzato e limitato a determinati luoghi e momenti ben precisi, il trattamento si pone l’obiettivo di aiutare i pazienti a riconoscere i pensieri, i sentimenti e i fattori scatenanti l’atto di tirarsi i capelli. Questa consapevolezza permette la sostituzione del comportamento dannoso con azioni alternative positive. Tuttavia, nei casi più gravi può essere utilizzata anche la terapia farmacologica per diminuire l’ansia, la depressione e i sintomi ossessivo-compulsivi che accompagnano la tricotillomania.

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Uno studio condotto dai ricercatori dell’Università della Virginia ha cercato di vedere come cambia il nostro livello di interesse in base alla consapevolezza di piacere o meno all’altro. I risultati sono stati sorprendenti e, in parte, concordano con il vecchio detto popolare.

L’obesità infantile è un problema sempre più comune nella nostra società. L’obesità è chiaramente il risultato di un alimentazione eccessiva o non equilibrata. La soluzione più ovvia sembrerebbe quella di far seguire al bambino una dieta equilibrata, magari accompagnata da un’attività fisica. In realtà, l’obesità non è un problema prettamente alimentare, ma sottende importanti difficoltà dal punto di vista psicologico.

Rimke C. Vos, una giovane psicologa olandese, in uno studio del 2011 ha dimostrato come la semplice dieta sia poco o per nulla efficace nell’obesità infantile, mentre la psicoterapia cognitivo comportamentale), andando ad intervenire sugli aspetti psicologici, si sia rivelata di gran lunga più efficace.

obesità infantile Lo studio ha coinvolto un gruppo di bambini con problemi di obesità, tutti con un livello di obesità simile, calcolato tramite l’indice di massa corporea (BMI). Successivamente i bambini sono stati divisi in due gruppi: il primo gruppo è stato sottoposto ad una psicoterapia cognitivo comportamentale; mentre al secondo gruppo sono state fornite delle indicazioni circa l’alimentazione equilibrata e l’attività sportiva consigliata da svolgere. Anche i genitori dei bambini sono stati coinvolti nell’esperimento ed è stato chiesto a loro e ai loro figli di compilare un questionario per valutare il livello di qualità della vita (Health Related Quality of Life, HRQOL). Il trattamento è durato tre mesi e dopo un anno dall’esperimento entrambi i gruppi di bambini sono stati ricontattati per compilare nuovamente il questionario e verificare i risultati dei due tipi di interventi.

Quali conclusioni ha riportato lo studio?

Innanzitutto non solo i bambini ma anche i loro genitori avevano una qualità della vita molto più bassa rispetto a quelli dei bambini e dei genitori di figli normopeso. I due gruppi di bambini non mostravano grandi differenze immediatamente dopo aver partecipato ai due diversi interventi ma le differenze sono emerse un anno dopo. I bambini che avevano partecipato alla psicoterapia avevano una qualità di vita più elevata, una maggiore autostima ed una migliore percezione delle proprie abilità fisiche, ma soprattutto erano riusciti a perdere molto peso, abbassando notevolmente l’indice di massa corporea. Il secondo gruppo, che aveva ricevuto solo indicazioni su una dieta equilibrata ed una corretta attività fisica, non aveva ottenuto simili progressi, rimanendo sostanzialmente nella condizione in cui era più di un anno prima. Dopo 12 mesi anche i genitori dei bambini che avevano partecipato alla psicoterapia riportavano un grande miglioramento nel livello di qualità della vita, indicando come l’obesità sia un problema che non riguarda un solo il singolo bambino ma ricade anche sulla famiglia. Ovviamente, quando i figli stanno meglio migliorano anche i genitori.

Questo studio è solo uno dei tanti che vengono realizzati per cercare di capire come affrontare e superare il problema dell’obesità infantile ma ci è utile per capire che l’obesità può rappresentare un vero fardello per il bambino e per la sua famiglia perché intacca la percezione del proprio corpo, l’autostima e le relazioni con gli altri tanto da rendere la vita più difficile e meno piacevole. In ultimo, l’obesità non è un problema che si risolve spontaneamente e che non voler affrontare la situazione o rimandare ogni intervento porterà difficilmente a qualche tipo di risultato.

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A tutti è sicuramente capitato di non riconoscere qualcuno: quella persona l’abbiamo già incontrata, ma il suo nome non ci viene proprio in mente, o non riusciamo a ricordare dove e quando abbiamo fatto la sua conoscenza per la prima volta. Tuttavia, per alcune persone, questo problema può diventare molto più che una semplice dimenticanza occasionale.

prosopagnosia In questi casi ci si trova di fronte alla prosopoagnosia, un problema di percezione specifico per il quale non si riesce più a riconoscere i volti delle persone. A seconda della gravità, alcune persone con prosopoagnosia non saranno più in grado di riconoscere volti familiari, altri non saranno in grado di discriminare tra volti sconosciuti e nei casi più gravi non si è in grado di riconoscere neanche il proprio volto se visto in fotografia. La prosopoagnosia è un deficit neurologico specifico, causato da un danno ai lobi occipito-temporali dell’emisfero destro. Chi soffre di difficoltà del riconoscimento dei volti, può avere difficoltà a riconoscere anche alcuni oggetti (agnosia), ma non sempre. È bene sottolineare che la prosopoagnosia, come tutte le agnosie in genere, non è né un disturbo del linguaggio (non riuscire a dire il nome di ciò che si vede) né un disturbo visivo, in quanto il paziente può avere una visione perfetta e non fare nessuna difficoltà a riconoscere altri tipi di immagini. Inoltre, essa non è causata da disturbi intellettivi, tanto che spesso è possibile riscontrarla anche in persone intelligenti.
Nonostante la presenza di questo deficit, le persone prosopoagnosiche potrebbero ancora riuscire a riconoscere gli altri basandosi sulle loro caratteristiche peculiari come per esempio il tono della voce, la postura, il modo di vestirsi.

La scoperta di un disturbo specifico per il riconoscimento dei volti umani rivela la presenza di un circuito nel cervello la cui funzione principale è quella di elaborare le informazioni relative ai volti permettendoci di riconoscerli, diverso e separato dal sistema con cui riconosciamo gli altri oggetti.

Il caso: la donna che riconosceva solo Berlusconi. V.Z. era una signora italiana, casalinga, studiata da due ricercatori di Padova nel 2005. La particolarità di questa paziente non era tanto il fatto che, a causa di una malattia neurodegenerativa, riuscisse ormai a riconoscere un solo volto, ma il fatto che questo unico volto fosse proprio quello dell’allora premier Silvio Berlusconi: la signora non solo era in grado di riferirne correttamente il nome, ma era anche capace di dare alcune informazioni sul personaggio, come il fatto di essere un politico.
Questo caso clinico potrebbe dimostrare che certe immagini, facce o informazioni veicolate dai mass-media si imprimono nel nostro cervello in un circuito diverso da quello che usiamo abitualmente per ricordare le facce di chi ci circonda. E’ come se il volto dell’ex premier fosse stato inciso nella mente in un formato speciale, diverso non solo da quello ordinario degli oggetti ma anche da quello ordinario dei volti.

Bibliografia

Mondini S., Semenza C. How Berlusconi keeps his face: a neuropsychological study in a case of semantic dementia. Cortex. 2006 Apr;42(3):332-5.

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Vi è mai capitato di osservare i vostri bambini parlare da soli dicendo cose del tipo “non devo far cadere il bicchiere sennò la mamma si arrabbia” oppure “adesso mi allaccio le scarpe e poi esco a giocare”? E se vi stavate chiedendo se fosse tutto normale o fosse meglio intervenire, sappiate non c’è nulla di male e che il dialogo interiore può essere uno strumento molto utile per il bambino, soprattutto per imparare a controllare i propri comportamenti. Ecco 5 buone ragioni per lasciare che il vostro bambino faccia due chiacchiere con sé stesso:

1# Aiuta a decidere come comportarsi. Gli eventi di per sé non sono completamente positivi o completamente negativi, molto dipende dalla nostra reazione ovvero se vogliamo comportarci come di fronte a una tragedia o a un’occasione per imparare. Mentre gli adulti riflettono sulle situazioni senza bisogno di parlare, molto spesso i bambini utilizzano il dialogo con sé stessi per stabilire come comportarsi, magari ripetendosi quello che spesso gli viene detto da un adulto. Ad esempio, dopo un litigio con un compagno potrebbe capitare di sentire nostro figlio dire: “mi sa che sono stato un po’ cattivo, forse è meglio se vado a chiedere scusa”.

2# Serve a ricordare meglio le cose. E’ risaputo che a volte i bambini sono un po’ distratti e spesso la loro vivacità li porta a prestare poca attenzione. Ripetere tra sé e sé una cosa aiuta a ricordarla meglio senza paura di dimenticarla (è un trucco che usano spesso anche gli adulti). Se insegniamo ai bambini ad utilizzare il dialogo interiore otterremo certamente più risultati che ripetendogli le cose infinite volte. “Devo ricordarmi di dire al papà che la cena è pronta”.

3#Permettono di capire cosa pensano i bambini. Il dialogo interiore rappresenta una comunicazione intima e spontanea che il bambino ha con sé stesso. Ascoltando ciò che i nostri figli si dicono possiamo capire molto di ciò che davvero pensano e che a volte hanno timore di dire ai genitori. Il dialogo interno rispecchia molto la personalità del bambino. Se nostro figlio ha una bassa stima di sé potrebbe capitare di sentirlo ripetersi “sono un buono a nulla, anche questa volta ho fatto un disastro!”

4#Mantiene allenata la fantasia. Attraverso il dialogo interno il bambino inventa storie o personaggi con i quali passare il tempo e divertirsi. Non solo nostro figlio si abituerà a ritagliarsi degli spazi tutti suoi senza aver bisogno di essere controllato continuamente dai genitori, ma attraverso questi giochi saprà passare il tempo senza bisogno di game-boy, wii o ipad. Un bambino che sa giocare da solo, senza bisogno di troppi stimoli esterni, è un bambino che sa adattarsi a molteplici situazioni, dal viaggio in macchina a una cerimonia o l’attesa nello studio del dentista.

5#Dà conforto al bambino quando è solo. Quando i nostri figli sono in difficoltà o hanno paura solitamente si rivolgono ai genitori o alle maestre. Cosa succede però quando si trovano di fronte a situazioni impreviste e noi non siamo con loro? Le opzioni sono due: o scoraggiarsi e spaventarsi oppure provare a affrontare le paure/difficoltà da soli. Ripetersi “non ho paura del buio, sono un bambino grande” può davvero aiutare nostro figlio a superare la paura del buio e entrare in una stanza anche se noi non ci siamo.

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Una vita sessuale soddisfacente è il miglior biglietto da visita per una relazione altrettanto positiva e serena. Eventuali problematiche sessuali infatti possono estendere il loro effetto anche su altri ambiti della vita di coppia. Tra i disturbi sessuali più diffusi troviamo le difficoltà legate all’orgasmo, e tra queste l’eiaculazione precoce.

L’eiaculazione precoce è un disturbo dell’orgasmo maschile, in cui l’uomo è incapace di mantenere un certo controllo sul proprio riflesso eiaculatorio.

Come posso riconoscerla? Qualche episodio di défaillance può capitare a tutti, specialmente quando si sperimentano i primissimi rapporti sessuali, quando l’insuccesso è dovuto all’inesperienza di chi non ha acquisito la completa padronanza del proprio corpo. Altri episodi occasionali possono essere dovuti a un particolare stato emotivo passeggero, o a uno stato di eccitazione molto intenso, ma tendono a scomparire nei rapporti successivi.
La “velocità” diventa un vero e proprio disturbo quando si manifesta con frequenza in uomini esperti, che hanno rapporti sessuali regolari. L’orgasmo sopraggiunge in genere pochissimo dopo la penetrazione, o addirittura prima ancora che essa sia avvenuta, in ogni caso terminando molto prima che la partner sia a sua volta soddisfatta. La durata del rapporto dipende dalla “gravità” del disturbo.

Quali sono le cause? L’eiaculazione precoce può essere conseguenza di alcune condizioni mediche o dell’uso di sostanze psicoattive, ma nella maggioranza dei casi ha cause psicologiche. In particolare essa sembra essere legata all’ansia da prestazione, una tensione mentale dovuta a preoccupazioni e incertezze riguardo il rapporto sessuale o le proprie capacità. In questi casi l’uomo vive il rapporto sessuale come un’occasione per dimostrare la propria virilità e per avere l’approvazione della propria partner, sovraccaricandolo quindi di aspettative e legandolo a un forte timore di fallire.
L’origine psicologica di questo disturbo è confermata dal fatto che chi ne soffre non ha invece difficoltà a mantenere l’erezione quando si trova da solo, ad esempio durante la masturbazione o l’erezione mattutina.

Quali sono le conseguenze sulla coppia? La mancanza di soddisfazione sessuale genera tra i partner disagio, stress, frustrazione e difficoltà interpersonali, con un evidente impatto negativo sull’intimità e sull’armonia. La rabbia e la delusione per il mancato raggiungimento del piacere della partner portano l’uomo a sentirsi poco virile in quanto non è stato in grado di soddisfare la propria compagna. Allo stesso tempo, la donna potrebbe sentirsi non abbastanza attraente, o non abbastanza brava da far mantenere l’erezione del proprio compagno.

Cosa posso fare? Nonostante questa disfunzione crei molto disagio, è bene sapere che si può curare. Certo, come prima cosa bisogna superare l’imbarazzo e trovare il coraggio di rivolgersi a uno specialista per affrontare il problema. L’eiaculazione precoce con cause psicologiche viene curata con strategie molto dirette al problema, caratterizzate dal monitoraggio dell’ansia, delle percezioni corporee e delle sensazioni fisiche utili a controllare l’eiaculazione. La partecipazione della coppia ad una terapia comportamentale implica una serie di prescrizioni ben precise e di esercizi da eseguire a casa, insieme al partner. Il terapeuta suggerisce queste tecniche nel corso delle sedute allo scopo di eliminare gradualmente gli episodi spiacevoli e aumentare il senso di autocontrollo del soggetto e la conoscenza reciproca dei partners.

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Può capitare che un genitore faccia le scelte al posto di suo figlio. E’ normale e rientra appieno nei compiti di un genitore ovvero prendersi cura del proprio bambino. Il problema è che a volte siamo talmente abituati a prendere decisioni per i nostri figli da non considerare nemmeno l’eventualità di lasciarli scegliere qualcosa da soli. In realtà, in contesti controllati è giusto e sano lasciare ai bambini un loro spazio, offrendogli la possibilità di fare delle scelte. Ci sono certe cose che non sono contrattabili (non è accettabile che il bambino decida di non andare più a scuola) ma ad esempio si potrebbe chiedere a lui quale sport preferisce praticare o quale strumento suonare.

Un concetto chiave è quindi quello di scegliere entro dei limiti: i genitori presentano diverse opportunità tra cui scegliere e il bambino decide quale tra queste preferisce. Ad esempio, può scegliere come vestirsi a scuola o quando esce a giocare, ponendo come limite che non si esce a giocare con il vestito nuovo perché si sporca e non si può andare a scuola in pigiama!

Perché scegliamo al posto loro? Perché crediamo che non siano in grado di fare delle buone scelte. In realtà, molto spesso prendiamo decisioni che anche loro sarebbero capaci di prendere per loro stessi e li priviamo dell’opportunità di imparare a decidere. Si tratta di un processo graduale che va da scelte più semplici a quelle più importanti e poco alla volta i nostri bambini imparano a prendersi le loro responsabilità.

Lasciarli scegliere è una forma di rispetto: che si tratti di scegliere quale sport praticare o cosa ordinare al ristorante dal Menù Bimbi, dare l’opportunità di scegliere dimostra ai nostri figli che rispettiamo le loro posizioni, come faremmo con qualsiasi altro adulto. Certo, i nostri figli sono bambini e non adulti, ma prima o poi lo diventeranno e se continuiamo a intrometterci nelle loro decisioni saranno adulti incapaci di tollerare l’incertezza della scelta, di formulare una loro opinione o di sostenere le conseguenze delle loro azioni.

Bisogna lasciare i nostri bimbi scegliere, ma quanta libertà lasciare loro? Come genitori dovete sempre ricordare che esistono “vere scelte” e altre situazioni in cui invece non si può decidere diversamente; se non riusciamo a cogliere le differenze non sapremo spiegarle nemmeno al bambino che rimarrà confuso dal fatto che certe volte è libero di decidere mentre altre volte gli vengono imposte delle cose senza possibilità di rifiutare. Una “vera scelta” è quella in cui le varie possibilità sono tutte valide, a prescindere dalle nostre preferenze, come ad esempio decidere se prendere il latte con biscotti a colazione oppure lo yogurt. Ancora, se nostra figlia decide di tagliarsi i capelli corti anche se a noi piacciono molto lunghi. Non si può scegliere invece se prendere o meno gli antibiotici quando si è molto malati, o se giocare con dei coltelli molto affilati.

Concludendo, piuttosto che dire “vuoi mettere a posto la stanza?” ( con ovvia risposta “no”) o imporre “metti immediatamente a posto la tua camera!” abbiamo imparato che è meglio dire “preferisci mettere a posto la stanza prima o dopo aver fatto merenda?”

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Ognuno di noi, in modo più o meno prepotente, ha dentro di sé il desiderio di imporsi sull’altro: questo istinto si manifesta anche nei rapporti sessuali, con piccoli atti che possono provocare piacere sia a chi li fa che a chi li riceve: un morso, una sculacciata, un graffio, bendare il partner… Tutte iniziative che portano un pizzico di eccitazione in più e rientrano nella normalità dei giochi di ruolo di tutte le coppie.

Il marchese De Sade (1740-1814): il suo nome ha dato origine al termine "sadismo". — Il marchese De Sade (1740-1814): il suo nome ha dato origine al termine “sadismo”.

Negli ultimi tempi questo aspetto della sessualità ha suscitato un grande interesse popolare grazie al successo della trilogia di “50 sfumature di grigio” e del recentissimo film, in cui sono descritti gli incontri sessuali tra un dominatore (Mr Grey) e una sottomessa (Anastasia Steele). D’altronde, già da molto tempo la letteratura è stata affascinata dall’argomento: non dimentichiamo gli scritti del marchese De Sade, nei cui romanzi troviamo comportamenti sessuali trasgressivi e perversi e scene di esplicita violenza, oltre a dissertazioni filosofiche sulla ricerca del piacere per il soddisfacimento degli istinti naturali. Non a caso il termine “sadismo” ha origine proprio dal nome di tale autore.

Da un punto di vista strettamente clinico, è bene ricordare tuttavia che il sadismo e il masochismo non sempre si presentano così come vengono romanzati. Infatti, quando il piacere sessuale viene raggiunto solamente in situazioni in cui si infligge o riceve dolore fisico durante l’atto sessuale, tali comportamenti vengono definiti “sadomasochisti”.

Il sadomasochismo non è una semplice pratica erotica dove ci si cimenta in giochi di ruolo tra dominato e dominatore per vivacizzare il proprio rapporto: se portato all’estremo può prendere la forma di una vera e propria psicopatologia. Infatti il sadismo e il masochismo rientrano nelle cosiddette parafilie, disturbi del comportamento sessuale in cui gli oggetti e le situazioni che provocano piacere si sostituiscono completamente alla normalità, “costringendo” quindi l’individuo a mettere in atto comportamenti devianti per raggiungere il piacere a lungo fantasticato.

Il masochismo e il sadismo rappresentano due aspetti complementari, in quanto:

– nel sadismo il piacere sessuale viene raggiunto dalla necessità di infliggere ad altri, consenzienti o meno, sofferenze corporali o psicologiche allo scopo di raggiungere l’eccitamento. Gli atti che possono indurre tale piacere possono arrivare ad essere molto violenti: graffiare, frustare, torturare fino al sanguinamento o causare delle vere e proprie lesioni fisiche. Un atto sadico a lungo fantasticato e progettato viene poi realizzato in maniera inevitabile e obbligatoria, tanto che il sadismo è alla base di molti reati di stupro e, in casi estremi, di omicidio;

– il masochismo invece è la spinta a procurarsi sofferenze fisiche per raggiungere l’eccitamento. Il comportamento masochista si attua attraverso specifici rituali ed è teso a ottenere piacere attraverso la sottomissione, il dolore o l’umiliazione. Le pratiche masochiste tendono a ritardare l’orgasmo, che deve giungere al massimo della sofferenza. Anche per il masochismo alcune pratiche possono portare alla morte: ad esempio, l’asfissia erotica prevede una riduzione dell’afflusso di ossigeno al cervello e si ottiene mediante un vero e proprio soffocamento.

Come posso aiutare il partner che ha questo problema?
Date le particolarità e le crudeltà delle pratiche ricercate dal sadico o dal masochista, è difficile per costoro trovare un partner che li sostenga, sia da un punto di vista fisico che psicologico.
Per coloro che invece si trovano in una situazione di coppia, la sessuologia e la terapia di coppia giocano un ruolo chiave: esse aiutano a prendere consapevolezza delle difficoltà sessuali ed emotive che stanno alla base di queste perversioni. Insieme al terapeuta si troverà il modo di sostituire gradualmente il comportamento sessuale deviante con interessi adeguati, così da poter ricostruire la relazione con il partner.
La terapia inoltre è utile anche al partner del sadico/masochista, poiché ne allevia i sentimenti di colpa e di inadeguatezza: infatti si trova spesso colpevolizzato dal parafiliaco perché “non vuole lasciarsi andare”, venendo etichettato come bigotto o troppo tradizionale.
Per inibire le fantasie e i comportamenti sadici, nel caso in cui la persona rischi di diventare un pericolo per gli altri, potrebbe essere necessario abbinare alla psicoterapia anche un trattamento farmacologico.

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Ci siamo mai chiesti perché più insistiamo a ripetere le regole meno ascolto otteniamo dai nostri bambini? E se fosse meglio dire le cose una volta in modo chiaro piuttosto che ritornare sempre sullo stesso argomento? Certo, la comunicazione è un aspetto fondamentale del rapporto tra genitori e figli ma certe volte è meglio risparmiare le parole e dimostrare ai nostri figli con le azioni ciò che a parole non riusciamo a dire. Ecco spiegati i passi per rendere i nostri gesti più efficaci di mille parole:

1-Fare una pausa quando si esagera. Quando i bambini sono sovreccitati capita spesso che infrangano qualche regola: sono talmente presi dalle loro attività da dimenticarsi del resto del mondo. Piuttosto che fare la ramanzina riguardo ciò che va fatto o non va fatto, imponiamo ai nostri bambini una tregua durante la quale possano calmarsi e capire ciò che il genitore sta dicendo. Non si tratta di lunghe punizioni ma di pause di 5-10 minuti e quando il bambino sarà tornato tranquillo potrà ricominciare a svolgere le sue attività; altrimenti la pausa viene prolungata. Si potrebbe spiegare loro dicendo “stai diventando aggressivo con i tuoi compagni, entriamo in casa per cinque minuti e quando ti sei calmato torniamo fuori a giocare”.

2- Non premiare il comportamento scorretto. Non si tratta di ricompense esplicite ma a volte anche la semplice attenzione della mamma e del papà può rappresentare un incentivo per il bambino a comportarsi in un determinato modo. Anche le punizioni devono essere pensate in base al proprio figlio affinchè siano davvero efficaci: a nulla serve proibire le uscite se nostro figlio è di natura pigro e ama starsene chiuso in camera, finiremmo solo per incoraggiare il suo comportamento scorretto. Senza essere troppo duri bisogna trasmettere il messaggio che comportamenti sgradevoli hanno conseguenze sgradevoli.

3- Evitate di ripetervi. Se i nostri figli non ci danno retta alla prima o seconda volta che stiamo dicendo loro qualcosa è molto improbabile che lo faranno alla terza volta. Se voi continuate a ripetere sempre le stesse cose e loro continuano a non darvi retta i bambini impareranno che le regole possono essere infrante e che il volere dei genitori non è poi così importante. Piuttosto che insistere nel chiedere di spegnere la televisione, sarebbe meglio agire direttamente prendendo il telecomando e spegnendo la tv. Se riuscite a motivare il vostro comportamento non solo riuscirete a ottenere ciò che stavate chiedendo ma aiuterete vostro figlio a capire il perché lo chiedete, ad esempio “spegni la televisione altrimenti non riesco a concentrarmi sul lavoro che devo finire”.

4- Basta lamentele. Anche gli adulti, specialmente quando sono stanchi, tendono a lamentarsi dimenticando gli effetti negativi che la lamentela ha sui bambini: innanzitutto la lamentela rappresenta una costante critica e valutazione del bambino, inoltre così facendo suggeriamo al bambino che è lecito lamentarsi. I bambini imparano così a lamentarsi e le loro lamentele sono talmente persistenti ed estenuanti che molti genitori preferiscono arrendervisi piuttosto che opporsi, ottenendo come risultato un aumento delle lamentele da parte del bambino.

5- Cercate di essere più chiari possibile. I nostri bambini hanno bisogno di regole certe e immutabili, così come di premi e punizioni giusti e calibrati. Cambiare atteggiamento, essere incerti nel fornire indicazioni e mandare messaggi contraddittori rappresentano comportamenti che confondono il bambino e non portano i risultati sperati. Molti genitori provano senso di colpa nell’aver messo il figlio in punizione ma il tornare sui propri passi rappresenta più un danno che un vantaggio per il bambino perché non insegnerà mai che i limiti esistono per essere rispettati, che non rappresentano un capriccio dei genitori ma che vengono imposti per valide ragioni.

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il golfista Tiger Woods: la sua dipendenza da sesso ha rovinato la sua reputazione di ragazzo "perbene" — Il golfista Tiger Woods: la sua dipendenza da sesso ha rovinato la sua reputazione di ragazzo “perbene”

L’attore Michael Douglas e il golfista Tiger Woods ne sanno qualcosa: troppo sesso può diventare una vera e propria malattia. Questi ed altri personaggi famosi infatti, si sono trovati in passato nei guai per il loro problema di eccessiva attività sessuale.

La sex addiction può colpire in modo indifferenziato sia uomini che donne ed è caratterizzata principalmente da atti sessuali compulsivi: la persona sente una spinta irrefrenabile a soddisfare le proprie voglie sessuali, senza curarsi delle conseguenze su di sé o sugli altri. Quando scatta la voglia impellente, possono spingersi addirittura a palpare il vicino alla fermata dell’autobus, a fare l’amore con il primo che capita oppure masturbarsi sotto la scrivania dell’ufficio. La soddisfazione sessuale che ne deriva è solo un piacere momentaneo ed allo stesso tempo genera disagio, ansia e un profondo senso di vergogna, con conseguente isolamento. Inoltre, proprio perché la soddisfazione non è mai abbastanza, molti soggetti vanno alla ricerca di rapporti sempre più intensi ed estremi.

Ma come capire se noi stessi o il nostro partner siamo affetti da ipersessualità? Ecco alcuni punti chiave:

1. Difficoltà ad instaurare relazioni amorose
Le situazioni pericolose o socialmente inadeguate in cui la persona con ipersessualità ama trovarsi, interferiscono gravemente con la sua capacità di instaurare relazioni affettuose reciproche, soddisfacenti e rispettose. Ad esempio, una relazione può finire a causa dei numerosi tradimenti o delle continue richieste sessuali vissute come eccessive dal partner del malato.

2. Difficoltà economiche causate dalla dipendenza
La persona, per soddisfare i continui impulsi, può spendere cifre eccessive in materiale pornografico, abbigliamento particolare, sex toys o sesso a pagamento, tanto da arrivare a dilapidare i suoi risparmi.

3. Difficoltà lavorative
Il sex-addicted non riesce a concentrarsi sul lavoro poiché i suoi pensieri sono continuamente distratti dall’idea della prossima avventura sessuale, o perché fantastica di avere rapporti sessuali con i colleghi. Oppure perde molto tempo sul lavoro consultando materiale pornografico, a scapito del proprio rendimento.

4. Atti illegali o potenzialmente pericolosi per la salute
Gli oggetti o le situazioni che provocano eccitamento inducono la persona a comportamenti devianti, ad atti non accettati socialmente o illegali. Una persona affetta da sex addiction, pur di soddisfare il suo continuo bisogno, potrebbe spingersi a compiere atti osceni in luogo pubblico, molestie, stalking, frequentare prostitute ed evitare di proteggersi dalle malattie veneree.

5. Il disturbo può manifestarsi con vari tipi di parafilie (deviazioni del desiderio sessuale):
-esibizionismo: ll soggetto mostra i propri genitali in circostanze inusuali ai passanti per provare eccitazione;
-voyeurismo: è una spinta a spiare l’altro nella sua intimità, mentre si spoglia, si veste o mentre compie pratiche sessuali per avere eccitamento, il tutto all’insaputa di chi viene spiato;
– feticismo: piacere sessuale provato esclusivamente a contatto con un oggetto particolare (feticcio);
-masturbazione compulsiva: la pratica autoerotica viene utilizzata come unica fonte di soddisfacimento sessuale ed è preferita alle normali pratiche sessuali.

La terapia di gruppo o i gruppi di auto-aiuto aiutano la persona con dipendenza a superare le difficoltà anche grazie al supporto di chi ha un problema analogo. — La terapia di gruppo aiuta la persona con dipendenza a superare le difficoltà anche grazie al confronto con chi ha un problema analogo.

Quali sono le vie di cura?
Dal momento che la sex addiction è una vera e propria dipendenza al pari di quella da alcol o dal gioco d’azzardo, è necessario rivolgersi a centri specializzati per il suo trattamento. Il programma terapeutico più comune prevede un periodo iniziale di ospedalizzazione per cercare di tenere sotto controllo gli impulsi. Successivamente bisogna iniziare una psicoterapia, che lavorerà in primis sulla sfera emotiva e sul riconoscimento della propria dipendenza in modo da superare la vergogna e l’isolamento.
Per il trattamento delle dipendenze sessuali risulta particolarmente efficace la partecipazione a terapie di gruppo o individuali a carattere cognitivo comportamentale, che offrono adeguate strategie di problem solving per gestire le crisi e i pensieri persistenti.

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